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更新时间:2022-09-23 05:34:23

孩子独立“靠”父母 已完结

孩子独立“靠”父母

来源:落初 作者:勇赫 分类:言情 主角:明白望子成龙 人气:

勇赫新书《孩子独立“靠”父母》由勇赫所编写的言情风格的小说,主角明白望子成龙,情节引人入胜,非常推荐。主要讲的是:作者勇赫希望通过《孩子独立“靠”父母》,告诉家长朋友们,孩子的独立不是口号,而是一种教育方式和教育方法。家长的梦想是让孩子幸福,让孩子幸福的第一步就是让他们学会独立生存。这本书企图将孩子独立的方法传授给读者。从父母觉悟、亲子关系、心理教育、潜能开发、阅读指导六个方面讲述了如何帮助孩子独立,最后分享了作者帮助父母解决孩子独立问题的案例。

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精彩章节试读:

协助孩子而非犒劳孩子

“如果你考试得了双百,我就给你买毛绒玩具!”

“假如你超过了小明,我就可以买了iphon4!”

“考上某某大学,我们全家去香港迪士尼玩一趟!”

家长的这些话伴随着孩子度过了学生时代,一次次的悬赏,换回的是什么?有可能是成绩与欢笑,有可能是失望与责备。但不管怎么样,家长们坚信这是一个非常好的方法。

早在20世纪20年代,华生就举起了行为主义的大旗。他们的核心观点是奖励的结果会产生好的行为,惩罚的结果会抑制坏的行为产生。扬言心理学就是为了解释、预测和控制人的行为。行为主义后来演化成为社会学习理论,进而丰富了教育的内涵。中国的教师很快吸收了这方面的经验,并将其传承至今。在学校中,类似“小红花”、“三好生”、“优秀学生干部”、“优秀毕业生”这些奖项屡见不鲜。这种教育方式既可以选拔出优秀学生,又可以让普通学生有了一个奋斗的目标,非常有利于学校管理。很多家长朋友们也有意效仿了教师的做法,只不过吸引儿童的“道具”改成了物质奖励。于是,也是也就有了我们文章开头讲的例子。

20世纪50年代,一群更为严谨的心理学家发现行为主义心理学派的诸多问题。比如,行为主义来源于巴甫洛夫的条件反射理论,而巴老常年以动物为伴,做的都是动物实验。显然人和动物有着本质区别,所以行为主义的一些结论不能让人信服。更重要的是,每个个体的心理机制不同,当接收了同样的刺激后,会经不同的处理,从而产生不同的效果。这也就是为什么老师有一套完美的奖惩办法,班上还是会有调皮捣蛋的孩子。法律制定得再严明苛刻,依然会有违法乱纪的人出现。

还谈亲子教育。重复奖励会使孩子患上一种“奖品依赖症”。主要症状表现为喜好奖品胜过考试或学习,喜欢向父母提要求、提条件,当父母拒绝后,立即失去学习兴趣。

有很多家长问我,刘老师,我家孩子没有学习兴趣怎么办?我只能说,孩子喝饮料多了,就不爱喝白开水了。本来对学习有兴趣的孩子,在得到奖品后,也会发生“兴趣转移”。可以说,是父母在教育方法上出现了失误,怪不得孩子。

有一次,我从一个小学门口经过。一个父亲呵斥着一个刚放学的孩子。“他***!你这小兔崽子给谁学呢?你他***给我学呢!是不是?”听完这段责备,我是先笑后悲。使用错误的教育方法,最严重的后果不是孩子没有得双百,而是他们从心底里不知道为谁而学习,学习有什么价值?

记得那回我给全体教师做培训,下面有各个学科的任课教师。我问他们的第一问题就是,大家有谁在第一节课时,首先讲了自己学科的用途?对学生的未来生活到底有什么影响?下面鸦雀无声。我接着说,真正吸引孩子的,是他自己的未来,你要谈谈本学科对她的未来有什么作用,他一定会竖起耳朵认真听的。语文培养了一个人的文化修养,学好语文的孩子可以成为一个有艺术气质的人;数学培养了一个人的理性思维,学好数学的人可以成为一个头脑聪明的人;英语培养了一个人的另一门口才,学好它的人可以结识外国朋友,走遍世界各地。当这样介绍了学科之后,会让孩子产生一种对学习的美好憧憬。我将这称之为“愿景疗法”。在介绍学科过程中,还要介绍一些在本学科中耳熟能详的科学巨人,树立孩子心中真正的偶像。听完了我的这一席话,教师们都感到很有道理。每一个儿童都应该有自己的梦想,而学习就是他们实现梦想的天梯。

其实,“奖品依赖症”还会影响到亲子关系。孩子由得不到奖品,而开始怀疑父母与自己的关系。他开始琢磨,父母是不是不想送给我礼物,而故意为难我呢?如果我想要个新的玩具,他们会不会有更高的要求呢?难道他们不爱我么?……

罗杰斯提出了他的教育观点——“无条件的爱”。在他看来,父母对于子女的爱是无条件的,这样有助于形成儿童健全的人格,培养较强的安全感。我觉得罗杰斯真是太有才了!他提出了爱的本质——无条件。如果拿任何东西可以换取爱,那个爱就不是真爱了。人活在世上,首先爱的是自己,爱自己的生命,爱自己的身体,爱自己的名誉,然后生下孩子之后,往往把孩子视为自己的一部分,爱孩子的本质也是在爱自己。爱自己本身是没有错的,错的是我们爱的方法。哪个家长不希望孩子考试得双百?哪个孩子不希望孩子有出息?问题是靠悬赏的方法让孩子成才是行不通的,我们要换种方式。

传统的家庭模式或称亲子模式分为三种。集权式,自由式和民主式。集权式就是一言堂,家长说了算,很显然不利于儿童成长。自由式就是各抒己见,缺乏管理,不利于儿童纪律感与道德感养成;民主式被大家公认为最佳的亲子模式,儿童在家庭中得到了尊重,获得了发言权,并形成了较高的家庭认同感。我也觉得是一种文明的象征,然而,民主是为了集体而存在的,所以民主的结果是目标的统一,即家庭的发展目标。儿童在考虑家庭发展的同时,也应该同样考虑自身的成长。这就需要亲子双方拥有各自独立的发展目标和独立的发展空间。我将这种模式称之为“互助式”亲子关系模式。

在亲子教育过程中,要善于引导孩子设计自己的目标,规划自己的未来。这里给大家举一个典型案例。前一段时间热播一部连续剧叫《笑着活下去》。其中出演男主角童年时期的小演员郑伟是我的学生。聪明伶俐的他从二年级直跳四年级。虽然经常请假去拍戏,他的成绩仍可以保持在中上等。郑伟年纪小,个子也小,被安排在第一个位置。每次我提问的时候,他就马上离开座位,冲大家做鬼脸,逗得大家满堂大笑。我没有批评他,因为我知道这是他的表演天赋。一想到对班里其他学生的影响,我还是决定找他谈谈。那天,班里就剩下我们。我表情平和,他显得严肃紧张,我微微一笑,他立刻就放松下来。我说,这次不是要批评你,而是要谈谈你的梦想。他说他想成为一名大明星,我对他的想法表示了肯定,并让他画了一个“梦想实现树杈图”。有了明确的目标,就要看如何能实现:他在大明星下面画了三个分叉——一个是演技,一个是文化知识,一个是兴趣爱好。我感到非常欣慰与惊讶。这个小郑伟才八岁,能把问题看到这个深度真是了不起。我大加赞赏,他也美得手舞足蹈。我趁热打铁,追问如何能够达到这上那个小目标,他又在下面画了上那个“树杈”,我知道八岁的他已经开始学会人生规划了。

后来,郑伟在课上表现得一丝不苟,问他为什么这么认真,他说,这样做离大明星又近了一步。我没有奖励他,却用一种他喜欢而需要的方式帮助了他。

帮助分为物质、智力、心理及体力四种。我对于他的帮助属于心理上的帮助,物质帮助不必解释,智力帮助包括经验、技术、教训等传授。重要的积极训练他们自己制定目标,并乐于引导与帮助他们。

很显然,建设一种亲子的互助式关系,这四种帮助缺一不可。切忌一点,协助不是为了产生依赖,而是让他们能够尽早独立,拥有自己的思想。家长这种“以退为进”的智慧,既降低了教育成本,也锻炼孩子的责任感与能力。对与儿童最有效的帮助有鼓励、理解、建议三种技术。

鼓励是比较低层次的心理帮助,也是最容易产生效果的。当孩子想不出一道题的时候,你只要给他一个信任的眼神和一句简单的加油,他就会重振旗鼓,你的信任而不是奖励让他重新燃起斗志。当你工作失意,如果小孩子能够鼓励您一句:“妈妈加油!”您是否会破涕而笑,觉得眼前这个小屁孩也拥有巨大的力量?曾经有个故事,说一个老农赶马车,车轱辘陷入了大泥坑里,用了半天力气也没弄出来。心理咨询师恰好经过,说道,我呀!在后面帮你推,你去前面用力吧!老农感激不已,又重新坐回了驾座上。只听心理咨询师大喊:我们一起使劲啊!这个小坑难不倒我们的!听口令一、二、三……车子居然使出了泥坑,老农急忙下车,连声道谢,还夸咨询师力气大!咨询师微微一笑,说到,我一点儿力气都没用,就是鼓励了你一下。其实,鼓励就是心理咨询的一项技术,因为它确实可以给人带来信心,让人更好的完成目标。

理解是一种高级的心理活动,它对一个人的帮助是巨大的。孩子被理解是幸福的,家长被理解却是困难的。由于年代与年龄的巨大差异,亲子之间很难做到互相理解。没关系,我们可以先从了解起步。了解是沟通来的,我们就从沟通去认识你的孩子,也让你的孩子更多的认识你吧!从认识姓名、生日、喜好、职业、愿望甚至谈到梦想。让儿童充当小记者,在了解的过程中,逐渐进入到“需要”这个领域。给大家讲个故事,我在芳草地小学教书的时候,有一次给一年级小学生上阅读课。提完要求后,就让他们坐在阅览室的凳子上看书。我一会儿判判卷子,一会儿望望蓝天,一会儿站起来转一转,看看他们是否读得认真、仔细。忽然,有一个不知名的小男孩腾地一下站了起来,吓了我一跳。我眉头一皱,批评道,你怎么那么不踏实啊!

小男孩不紧不慢地说,我屁股坐疼了。

在其他孩子的嬉笑声中,我意识到是我犯了错误。我可以走来走去,可这年幼的孩子却是一坐40分钟,肉肉的小屁股能不疼么?从那一刻,我觉得作为老师,作为成人应该多去理解孩子,也许我们关心的地方并不准确。

理解和人的需要是密不可分的,对他人的需要不了解,就不能说理解任何人。理解比鼓励要高一个层次,它是对需要的合理化解释。人们总不是想不通自己的需要为什么不能满足,甚至不能得到社会与他人的认同,这个时候他最需要别人的理解。对孩子的理解是需要学习的,建议家长看一些《儿童心理学》之类的书籍,它会为您提供了孩子心理、行为方面的依据。

建议是最大的心理帮助,了解一个人的需要,理解他实现自己目标的障碍,并针对障碍进行方法上的支持,叫做建议。家长的谩骂、责备、鼓励、理解都不是真正意义上的建议。对于儿童的建议就是为他们提供实现梦想的可操作方法,这才是关心或爱一个人最深的表现。

如果真的爱一个孩子,就要协助他完成他的梦想。这也就是所谓的孩子独立“靠”父母。

亲子关系或人际关系的秘方

都说中国社会是一个关系的社会,孩子上学,老人看病,年轻人求职,中年人升迁,大到全国的项目,小到邻里的互助,有了关系则方便,没有关系则徒劳。人们总是不禁感叹,某某人是哪里来的关系?似乎没有关系,就没有了希望,是不是这样呢?

我们从小学到大学,教育孩子始终是个人努力,先苦后甜,吃得苦中苦,方为人上人,一分耕耘一分收获……这些金科玉律填满了孩子空白的大脑,进入社会之后,却又一次次被倾倒了出来。很显然,我们没有告诉孩子一个真实的社会,我们在用大白兔和小灰狼的故事搪塞孩子,将孩子带入了一个误区——社会是个公平的竞赛场地,我们每个人站在了相同的起跑线上。倘若真的是这样,我们只需要埋头拉自己的车就好了。事实上,想成功,想发展,甚至想生存,确实需要自己的努力,但,一个人的成功不是靠一个完成的。人是环境的产物,所以他的改变也必须在环境中实现,由环境中的所有,至少是重要因素来决定。那什么是重要的因素呢?人!有些人总抱怨,“哎!人的命,天注定!我就没赶上机会!”他的话中,命、天、机会都说的是人。只是他没有与那个“能人”或者“贵人”相遇而已。

传统的精神分析理论认为人的发展或行为都是来源于生理的内驱力。而后,弗洛伊德的女儿和其他学生都在试图推翻这个观点,他们认为环境,尤其是人与人之间的关系更深层次的影响与制约着人的行为与发展。

每个人都热衷于成功,每个人对成功都具有自己的定义。但可以肯定的是,成功是由多方面因素混合决定的。我在大学期间通读了成功学大师易发久的《成功一定有方法》,该书是第一本让我对未来充满期望的书,易老师富于生活化的语言以及经典的案例,令我如痴如醉。虽然他也像其他成功学大师一样,强调“心态决定一切”,但可贵的是他同时提出了一些操作性的方法。如“掰蒜瓣计划法”,即将自己的计划分解,每天完成一点点,步步逼近成功。印象最深的还是他介绍成功实例。某人经过努力,成为区域经理,由于老板升迁,被提携,获得高升。某人经过努力,成为部门主任,后由朋友推荐,到一家新公司担任副总经理。当时我是毫无置疑,之后,我再次翻阅时,却发现了当时忽略了一个细节。在易大师介绍的成功人士中,都有一个类似的经历,即“经过某人介绍或推荐”。这个发现令我欣喜若狂,因为这个发现我也成为了大学里有名的“成功大师”了。我提出了成功三元素:天分、勤奋、缘分。天分是遗传因素,勤奋是个人努力,缘分就是良好的人际关系。

有一位皇帝微服私访,路过一个小村,天气酷热难耐,一个秀才与农民同时碰上了。秀才写了一首诗,被士兵拦了下来。农民给皇帝打了一杯井水,皇帝高兴地喝了,还给了农民大大的赏赐。秀才不服,说皇帝昏庸。皇帝一笑,说道,他才不如你,你缘不如他。

可以看出,皇帝的评价真是一语中的!缘就是做人,就是人际关系嘛!在社会心理学中,人际关系就是研究的核心内容,它的定义是人与人之间的心理距离。可以说,农民的一个举动,拉近了他与皇帝的距离,没动钱,没动武,只动了一下脑子,皇帝就动心了。

后来,我进一步学习了社会心理学的相关知识,加上自己天分、勤奋与缘分,总结出我自己的人际关系技巧——CASH,希望能给大家一些启发。我一直认为,亲子关系和人际关系没有什么太多区别,如果家长人际关系处理得好,他的亲子关系也一定会很出色。

CASH是四个单词的组合,Communication、Activity、Smile、Help。

Communication沟通

沟通是一个世界性的难题,否则就不会有战争与矛盾。沟通的障碍在于利益或观念的不一致。很多情况不是沟通导致了矛盾,而是因为矛盾导致了无法沟通。尽管如此,高超的沟通人员,依旧会选择恰当的时机,通过恰当的话题把双方或多方团结起来。人与人之间的矛盾是永远存在的,沟通则是一条人际关系的通幽小径。沟通能力成为了一个人的软实力。它以最快地速度达到人际目的。与孩子沟通,需要注意一些细节。

其一,树立正确的沟通观

我们先来看看沟通的定义。沟通是人与人之间,人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程以求思想达成一致和感情的通畅。我没有苟同这条定义的全部。在我看来,定义最后谈到沟通的目的是不准确的。通过沟通达到思想的一致是一种牵强的提法。就拿父母与孩子来说,从年龄、成长背景、受教育程度都有着太深的代沟,我们无法让对方完全接受我们的思想,也没有必要让孩子全盘接受。事实上,随着时代的进步,父母一代的观念也在逐渐“退伍”,而孩子们却在媒体、学校、社区、网络中接受最新的语言和信息。我们希望让孩子们通过沟通建立自己的观点,并学会分析与采纳他人的观点。

亲子沟通的目的,不为别的,就为了亲子情感的通畅。在用心、用情的沟通之后,亲子之间增深了感情,双方都获得了归属感的满足。这让我想起了人本主义大师罗杰斯提出的“无条件的爱”。认为去除日常教育中的那种功利色彩,强调还原亲情那种简单的形式。可以说,沟通就是为了建立这种无条件的爱理解孩子、关心孩子、为孩字的困惑提供免费的咨询,为孩子的理想提建议。这种用沟通表现出来的爱,最终会影响孩子的一生。这种由表及里的真诚与无私也是亲子沟通与其他沟通最本质的区别。

其二,沟通的姿态

一直以来,教育专家在讨论者一个很滑稽的问题,即以什么姿态和孩子说话。在老教师的教育词典中,只有尊师重教四个字。为了树立威信,教师们要板着脸,插着腰,站在高高的讲台上说话。时代进步了,有些不知名的专家提出要蹲着和学生说话。这种难拿的姿势就是为了表现教师的高姿态,同时表示对学生的尊重。也许没有老师蹲下来,可是这种做法真的对学生心理成长有好处么?更有意思的是,如今教师的地位一落千丈:学生不能大骂,家长不敢得罪,教委发号施令,校长一言九鼎——在这种四面楚歌的环境下,教师的心理已经是压力重重。这样一“蹲”,心态更加扭曲了。

依我说,我们不用想着站着、蹲着、坐下、还是趴下和学生说话,我们要用一个正常人与正常人对话的心态与孩子沟通。

从出生开始,人就接受社会化的过程,这是社会对人的一种“再创造”,我们要顺应这个形势。今天与孩子沟通,是为了明天孩子与别人沟通。我们要力求站在一个相对平等的位置进行沟通。英文有个单词比较恰切——Discuss。在Discuss的状态下,人才能激活自己的想法,使人更热衷于表达。

在家庭中,最有效的沟通模式应该是“圆桌会议式”。父母、孩子、也许还有爷爷、奶奶、大姑、小姨,我们以这种方式营造一种民主气氛。孩子在其中会有被尊重、被重视的感觉,她会模仿大人的谈话方式进行表达,逐步建立了理性思维。回想起来,对我成长有最大帮助的,就是这种沟通模式。父母从不打断我的发言,让我观点清楚完整的表现出来。

其三,沟通内容的禁区

亲子沟通的问题比较明显。就我所接触的,一般有两类,一种是没有沟通:亲子之间,“爱如空气”,“人如空气”,家长满脑子都想着工作,或者是大牌等娱乐项目,将亲子沟通视为累赘。这种家庭教育下的孩子没有家庭感,很自然沦为“野孩子”。第二类是沟通仅限于学习。“考得怎么样?”“班里排第几?”“超过小明了么?”请家长朋友们试想一下,如果你一回家,孩子张口就问,“挣多少钱啊?”“这回晋升了没有啊?”“和小明他爸谁挣得多啊?”我想,您肯定也是满头冷汗。

沟通要分阶段。初始阶段不要谈及双方敏感的话题,最好以双方都感兴趣的话题入手,如此就会自然形成“兴趣场”。在兴趣场中,亲子双方会自然地互相吸引,达到家庭的和谐。

可以说,沟通不是孤立存在的,它与话题是共存亡的。亲子之间如果拥有充分地话题,就不必担心没有沟通。因此良好的沟通,源于良好的话题。培养共同的爱好,尊重各自的特长,学会欣赏对方的生活方式。

比如母亲可以与孩子一起学钢琴,让孩子给我们讲解与补课。这样使孩子有了成就感,又巩固了所学知识。

亲子共读是我能想到的最佳的话题!一本好书,价格不贵,却丰富了两代人的经历。

一个善于沟通的家长,必然知道沟通对于他工作与生活的重要,也必将这其中的诀窍传授给孩子。让这一经验资源成为孩子一生的财富。

Activity活动

每个单位都会有工会。工会会组织员工们开展一些丰富多彩的活动。目的无非有两个,其一是丰富员工业余生活,其二是增强集体凝聚力与向心力。其实,活动对于个人而言,也有着更具价值的用途——在共同参与活动中,人们会让自己放松下来,认识真正的自己和他人。

上海的简浩炀老师曾经说过,在与孩子进行相处时,不要总说“做游戏”,而要说我们来做一个“活动”。游戏与活动的区别在于目的性,游戏单纯为了娱乐,而活动的优势体现在分享体验与收获心得。

亲子活动是在亲子共同参与下完成的。在亲子活动中,孩子既体验了快乐,有学习了如何与人相处。与人相处的越多,他就越适应这个社会。

我最早提出这个观点是针对大学生的。现在的社会要求高级复合型人才,也就是既要博学,也要精学。“精博”在短时间内很难修炼,但培养快速的信息处理能力确是耽误之急!我主张大学生参与能参与的一切活动,如学生会、团委、红十字会、征文大赛、摄影大赛、书法大赛、歌手大赛……有人说,这是自不量力,要我说这是在丰富自己的经历,锻炼自己的能力。丰富的历史终将成为未来人际交往的谈资,也可能成为你认识“贵人”的桥梁,也许会成为你与恋人的“媒人”。总之,活动的奖励与评价并不重要,我们需要的是无形地“奖励”,这种“奖励”一定会在日后大放异彩。

针对于少年儿童,活动就更为重要了。以体育活动来说,不但锻炼了身体与意志品质,也让他们在竞争中学会合作与取舍,这是他们人际关系的起步。在挫折与失败之后,孩子们开始总结经验,开始懂得与人沟通,来达到一个共同的目标。

亲子之间除了开展体育活动,还有看电影、参观画展、唱卡拉OK等,这些丰富而又健康的亲子活动,相信会从多方面培养孩子的能力。

除此之外,我要着重讲一下“亲子关系拓展””训练。

最近几年,有一个名词特别火,叫做“素质拓展”。各种单位总会组织员工到一个山清水秀的地方,安营扎寨,然后开展一些列的活动,最后让大家分享感受。

这些活动大多数源于心理团体辅导或社会工作,活动经典而耐人寻味。在最后分享的一刻,大家都能说出内心的感受,并感觉集体其乐融融,欢聚一堂。我一直都想,能不能将这样好的活动移植到亲子关系当中呢?如果有机会我会专门出这样一本书。

活动既锻炼人际关系能力,又能增进人际关系。在活动中,我们可以认识更多的人,为我们的成长与发展寻找契机,这个道理让孩子越早知道越好。

Smile微笑

达芬奇的传世之作《蒙娜丽莎》具有空前绝后的盛赞。并非因为那位天庭饱满的资产阶级妇女的美貌,也不是因为她身后幽深茫茫的山水风光,却是源于她那神秘而惬意的一笑。画家将女主人公内心世界跃然纸上,透过油画,我们仿佛聆听到了她的心灵。无论在何时何地,你正在何种奔波劳碌,当你驻足在她的面前,你都会放下自己的行囊,陷入静谧的思考。仿佛她正在默默倾听你的心语,而你未曾开口,她已然洞察你的烦忧——这就是笑的作用,一种温柔的力量。

金庸先生笔下的女子仅用嫣然一笑就化解了一场干戈,聂卫平的标志性笑容让对手心神不宁,周总理的谦和之笑赢得了世界人民的喜爱,为建国初期的外交事业奠定了牢固的基石。不要小看笑的功用,它可以说是人际交往的一块敲门砖。

试想一下,你走在一个陌生的城市,迷了路,迎面走来两个当地人,一位愁眉苦脸,一位喜笑颜开,你会更愿意询问哪一位呢?

试想你去一家商场买东西,在各个柜台经营商品类似的情况下,导购一个面无表情,一个笑逐颜开,你愿意光顾谁呢?

试想一下,你是一位企业招聘专员,面对万千求职者,映入你眼帘的,是沮丧自卑的,还是微笑自信的人?

有一个常识,笑会让人更美。当你眼光充满温柔之光,嘴角微微上翘时,是你最美的状态。人们都愿意趋向美好的事物,自然也就在人际交往中向你倾倒了。

在古希腊,一位大哲人曾说,因为笑所以开心,因为哭,所以悲伤。乍一听,是不符合逻辑的。我们经常是因为某一件事情影响到我们的情绪,进而影响我们的表情,难道不是么?

直到20世纪20年代,也就是行为主义盛行的时期,人还被认为是环境条件反射的产物。因为我们接受了外界的刺激,我们就会有对应的反应。是因为了有了发笑的刺激,我们才可以笑;倘若我们遇到让我们哭的刺激,我们定然不应该笑。又过了几十年,认知心理学的光辉才闪耀出来。他们承认人与动物的区别,在接受外界刺激之后,会有内部的信息处理,也正因为此,人与人在对待同一件事情的反应上是大行径庭。直到今天,才出现了“情绪管理”这门科学,认为人们可以能动自觉地调整情绪去完善自己,协调与环境的关系。那位先哲在2000多年就提出这个观点,不禁让我们钦佩。

很多人,还是不明白我为什么笑?有什么事情让我笑,面对这样固执的家长或孩子,先哲肯定又在发笑了。且来听听我在知心姐姐工作部的经历。

有一段时间,我在知心姐姐工作部作潜能培训师,有机会与真正的知心姐姐卢勤共事。一位60多岁的老人在我的印象中应该是满脸皱纹,腿脚笨拙的形象。可是每逢见面,无论台上台下,她总是给人“玉树临风”的感觉。也许这个词不适合老人,可是我确实觉得她满面春风,底气十足,不像一个传统观念上的老人。又一次,我们在郊区的一个地方开展夏令营活动。清早,我一个人在大厅里弹钢琴,不一会儿带队老师陆续起床,从大厅侧目经过。只有一个红色的身影停在了我的面前,我一抬头,估计脸比这位的衣服还红,竟然是卢勤老师!卢勤老师主动而快速地与我握手,温和地说,你很有才华!卢勤老师的这句话给了我强大的鼓励,她那慈祥的笑容则让晚辈的我感受到她的亲和与博爱。她只是一个笑容,仿佛真的成为了我的姐姐,少年儿童们的姐姐。

每一次讲座,我比少年儿童听得还认真。卢勤老师强调最多的也是我最想和家长朋友分享的三句话,“太好了!”“我能行!”“我帮你!”这三句话最核心的内容是教给孩子一种乐观积极的心态。她说,无论遇到什么艰难险阻,都要说,“太好了!”她要求营地的小孩子们,将这句话挂在嘴边,被蚊子咬了说太好了,摔了一跤说太好了,被人批评了也说太好了,这就是教孩子一种挫折应对模式,培养孩子一种坚强和包容的品质。在我看来,坚强与包容是人最重要的品质。不是遇到好事才开心,而是微笑着去面对生活。

在拾人牙慧之后,我想告诉家长朋友们,有了“开心”的心还不够,因为你在人际交往过程中,还需要信息的提供与交换。说直白些,就是你需要让人知道的你的开心。人总是愿意和开心的人在一起交流,微笑打开了人际关系的大门。

微笑是演员的专业,她们需要整日面对镜子练习基本功。经常微笑的演员会在观众心目中得到较高的分数。我们不妨也学学,对着镜子调整一下自己的笑姿,记录下最佳的状态,重复练习,让微笑成为我们的一种习惯,成为我们展开人际交往的“武器”。现在就与孩子一起,练习微笑吧!让微笑营造良好的家庭氛围,让微笑成为社区里你们家的符号。

家长的微笑让孩子感到安全,感到自信,这份福祉将影响孩子的一生。

真诚的笑可以获得信任,坦诚的笑可以获得理解,坚定的笑可以化险为夷。会笑的孩子会获得更多的发展机会,受到更多人的喜爱,给更多人带来快乐。一切好运源自笑,不信,你笑一个试试呗?

Help助人

小时候,看过一个外国电影。一个好心人把一匹落入陷阱的马解救了。脱缰的马儿一路狂奔,一溜烟儿就不见了。好心人欣赏着马儿离去的背影,他感到非常开心。突然,从一块岩石的后面,窜出一条眼镜王蛇。说时迟,那时快,蛇很快爬到他的眼前。他尽全力向后撤,眼看大蛇就要张开血口,由远及近传来了轻快的马蹄声,好心人的救星来了——那匹被救的马风骋电掣般赶来,用乱蹄将眼镜王蛇踩死了,嘴里还不停嘶鸣着,仿佛关心劝告着好心人。

助人自助,此话有理。

如何拉近人与人之间的关系?靠沟通、靠活动、靠微笑。但最终要的,我想恐怕是助人。当你在某人火烧眉毛,手足无措时,为他提供切实有效的帮助,某人定会感激到鼻涕眼泪一起流。也许只是简单的一个动作,却能很快建立一种新的关系。与其他方法不一样的是助人具有明显的利他性,所以最容易让人接受。从陌生到助人,从助人到互助,这两次飞越,便使一对路人,成为了一双朋友。在一个班集体中,最受环境的学生不是学习最好的,也不是纪律最好的,确实最爱帮助人的学生。告诉我们的孩子和我们自己,助人可以提高人际吸引力,即我们俗称的魅力。

助人不仅利他,也同样利己。在帮助别人之后,会产生一种千金难买的成就感。不是对方的报偿与赞美所赐,而是我们自己对自己价值的承认。除此之外,助人的好处在于提升自己某方面的能力与潜质。

在我上高中的时候,非常喜欢或者说善于给别讲题。有一次,我嫌麻烦了,就拒绝了一个女孩子的提问,并善意劝她去找全班成绩最好的尖子生。没想到,这个女孩子竟然大发雷霆,大声喊道,“我就是让你讲!”全班同学回头看我,让我感到不助人是件“可耻”的事情。

从那以后,我尽量不拒绝任何一个需要帮助的同学,在给他们讲题过程中,我加深了知识的记忆与理解,最终也成为了班上的尖子生。

助人,在词典中的意思是为人提供方便。无论是物质帮助,还是心理帮助,一定是伴随对方的需要而产生的。由于不了解对方所需,帮了倒忙的,屡见不鲜。比如,一个剧组正在拍摄歹徒抢劫的镜头,你作为一个路人,以超人的身份与速度分奔过去,三下两下把“歹徒”打成了重伤,这显然不能算是成功的助人行为。所以,我们在讲“助人”时,不要单谈道德层面,而也要注意它的“技术层面”,及我们如何正确帮助同学、家长、老师。请让孩子们记住以下原则:

其一,尊重对方的原则

相对于求助者,助人者是站在心理高处的。所以,在这种关系失衡的前提下,更要尊重对方的意见。一个自尊心极强的学生,当他做不出答案时,他不希望你直接参与他的精神世界,而你却可以提供心理上的帮助。你可以告诉他,这道题是有些难的,通过你的智慧与努力很快就能攻破它!也许有人会想,他最后很可能没有做出那道题。但从内心深处,他却对“助人者”充满了感恩,他也从“助人者”那里获得了力量。

其二,量力而行

中国字就是蕴含深意。一个“力”概括了一个人所有的“助人资本”。你想过么,你究竟那什么来助人么?

一个老年人在路边突然晕倒,一个小学生正好从旁边经过,他应该怎么做?

按照我们的传统思维,小学生应该本着人道主义精神,和助人为乐的品质,以迅雷不及掩耳之势将老人扶起,火速送往医院……

事实上,小学生在助人时也需要量力而行。先问问对方需不需要帮助,再问问自己能不能帮助对方。一方面,小学生从体力上很难将一个老人支撑起来;另一方面,由于小学生甚至很多成年人不具备救助知识和医疗常识,在一些特殊疾病发作后,是不应该移动身体的。

正确而科学的方法便是寻求专业人员和警察的帮助。

其三,自我保护

当我在芳草地小学教书的时候,我就问了我的学生。如果地上有钱包,倒是该不该捡的问题。丢在地上的钱包,在孩子眼中只是一个钱包,而在家长眼中也许是圈套或麻烦。为了自我保护,在这种情况下,依然需要警察的帮助。

接下来,我想说说亲子关系中的几种模式。由于位置的优势,父母对于家庭有着实际的控制权和领导权。采取哪一种模式,自然是由父母决定的。集权式、民主式还是自由式都存在着自身的缺陷。不如尝试“互助式”。在家庭中,亲子之间采取互助模式,对于孩子的社会化与个性成熟最有裨益。在互助中,儿童学会了责任,更学会了关心!体会到了温暖,更体会到了成就!

在这里,要与孩子分享一下,助人不是为了获得及时的回报,而是与人建立一种亲密的人际关系。这种人际关系为日后的生存与发展,提供了一种支持与保障。

当孩子扫了一次地,不要给他一元钱,因为一元钱会破坏了他的成就感;

当孩子帮你捶捶背,不要答应给他买个玩具车,因为尽了孝心足可以让他感受快乐;

当孩子考试得了100份,你要表杨他,更要告诉他成绩不只是他一个人努力的结果;

当你发了奖金,也要想到孩子的贡献,因为他没有惹事,没有生病,这才让你的工作如此顺心。

建立良好的亲子关系是和谐社会的保障,也是每个家庭幸福的基础。孩子的性格与亲子关系最为密切。我敢说,良好的亲子关系才是父母送给孩子最好的礼物!

不应该“尊重”孩子

尊重这个词被广泛运用于各种场合,就像一个筐,什么都可以往里装。它真的是一个无所不包的容器吗?我看未必!学校、教育机构、公益组织、甚至企业都将“尊重”做成标语打在最醒目的地方,似乎在刻意营造一种人文关怀。请问,这个词到底是什么意思?

从词典里的解释看,尊重就是尊敬重视某人某物某事。无论它针对的客体有多大范围,它仍旧是个人的一种情感倾向。既然是个人的情感倾向,我们就无法要求每个人对待相同的人事保持同样的态度。因此,当我们在大庭广众之下使用这个词语时,难免就陷入了空话、套话、废话的结果。依我说,尊重不能随便说,我们更不能随随便便要求孩子去“尊重”,这本身就是不尊重的。

古语有“尊老爱幼”,为什么不是“尊幼爱老”?或者不是“尊重老幼”?这是因为尊重具有特定的指向性,尊重的产生是一个复杂的个体心理过程。首先,它必须是针对一个的一件事情而言,否则必然陷入空谈。例如,德国总理在参访波兰烈士公墓时,双膝跪地,表示对死者的忏悔之情。他的这一个举动立刻得到了全世界爱好和平的人们的尊重。相反,如果是极端的纳粹分子,他们会尊重德国总理的做法么?显然,他们认为这并不是意见值得他们尊重的事情。

我们再来看看眼前的例子。刘翔在北京奥运会之前取得了举国振奋的傲人成绩。他受到了空前的尊重和扑面而来的鲜花掌声。广告商争先恐后追寻他的身影,为什么?因为刘翔做出了大多数中国人甚至亚洲人觉得尊敬的事情!北京奥运会时,他的退赛出乎了所有人预料,由尊敬转化成的期望很快被摔得粉碎。由于首因效应的影响,刘翔已经成为了人们心目中的英雄,而英雄怎么可以逃跑呢?英雄就应该醉卧沙场,于是人们开始放弃对刘翔的“尊重”,鲜花、掌声、广告商也就随之迅速撤离了他的视线。直到大家都快把刘翔忘记的时候,他获得了上海田径黄金大奖赛的冠军和亚运会的冠军,大家又开始因为他而欢呼雀跃,鲜花、掌声、广告商又回到了他的身旁,我们又开始“尊重”他了。

举这两例子,就像告诉我们的家长和孩子,尊敬的对象应该是事情,而不是人本身。我觉得蹲下来,跪下来和孩子说话,都是不对的,因为孩子并不应该成为我们“尊重”的对象。我们的“尊重”会让孩子对别人的“尊重”产生苛求。

选择尊重他人,从某种意义上讲,我们放弃了自尊,或者说是尊重自己。由于别人做得好,我们做得不行,才需要尊敬他,学习他。由此可以推断,尊重是一个理性思维的结果。然而现实生活,我的孩子,甚至我们自己却总是盲目的动用我们的“尊重”。

尊重之外不是“不尊重”,而是接纳与关爱。在家庭教育中,我不同意“尊重孩子”这种说法和做法。尊重是一种“精神犒劳”,孩子在没有做出成绩而获得这种奖励对他的成长并不是一件好的事情。孩子应该获得更多的接纳与关爱,才是父母应该持有的客观态度。无论是尊重、接纳都是建立在对人的了解和理解的基础上的。要切实了解孩子的需要、理想和特长,也要让孩子自己清楚并处理好三者之间的关系。我们总喜欢与别人进行比较,无论衣着、身体还是思想、感受。我们最终的目标不是超越别人,应该是超越我们自己。

协助孩子设计一个目标,让他每天体会使命感,他会成长得更快。

第一,了解自己的需要,把需要写出来,将不必要的项目划去,顿时会让自己感觉轻松了许多。

第二,了解自己的特长,成功就是让自己的特长足够长。

第三,设计目标

第四,寻找值得你尊敬人,并向他学习。

第五,争取帮助尊重你的人,建立互助的关系。

就选到了大同世界,我们对每个人的看法态度也不会公平、一致,我们应该“尊重”人性的表现。

另外,还要格外强调一点,不要让孩子奢求别人的尊重。要让他们明白尊重是因为你做了一件事,而不是因为你本身。这就是为什么历代皇帝成百上千,我们能够记住的贤君屈指可数了。孔子曾说,不耻下问。我不同意这个观点,他的尊重还是建立在“人”的基础上的。只要你觉得有“求”于某人,某人就是值得你尊重的人。

尊重其实很重,我们将心放在了那一点上。

尊重其实很轻,我们的生活还是要回归平常。

当我们的孩子不在盲目喊口号,而是认真地说,我尊重他,是因为我可以向他学很多东西时,我们就可以露出欣慰的笑容了。

孩子独立很简单

从孩子脱离母体的瞬间,他就开始了独立生存;从一个温暖舒适的地方,被迫来到一个光线刺眼、温度无常的世界里。他们的第一声啼哭就证明他们并不喜欢出生——在父母一次次地抚慰后,他开始渐渐睁开了惺忪的眼睛,开始喜欢被大人们亲吻、拥抱,心灵上得到了一丝安慰。不一会儿,小家伙产生了强烈的饥饿感,他嚎叫起来,感到了一丝恐惧,这时,母亲丰满的乳头轻轻地放在了他的嘴边,小家伙轻轻一咬,世界上最完美的饮料就吸入了口中,他一口气喝了个“水饱”。从那一刻起,他忘记了出生时的痛苦,却发现了一个容易的生存密码。当他嚎叫的时候,就会有不同的人用温暖的胸膛拥抱他,当他持续嚎叫的时候,一对丰满的乳房便会紧贴他柔嫩的脸蛋上。这便是人出生后第一次获得的自信,而且来得十分的容易。很快的,他学会了翻滚,爬行与走路,在他直起身子的瞬间,他感到一种强大的力量支撑着他。小家伙非常满意,因为从身体的角度来说,他“独立”了!他开始东张张,西望望,举得自己可以行走于江湖,而事实上所谓的“江湖”不过是父母的那张双人床!当他刚要摔倒,两双巨大的手臂便快速扶稳了他,这使他获得了空前的安全感,甚至让他认为生存如此之简单!可以说,孩子从出生后的恐惧到适应环境只用了很短的时间,因为这一切都是父母伟大的奉献与支持。

然而,“好”景不长,小家伙发现拥抱他的人经常在轮换,且拥抱的时间越来越短暂;母亲甘甜的乳汁在渐渐的干涸,替代物的口感又是那么奇怪;走路的时候居然出现了摔倒的状况,从未感受到的疼痛一时涌上心头。最最难以忍受的是,他的嚎哭法宝竟然失灵,没有拥抱、没有乳汁,有的时候还会被人责骂。这种天翻地覆的变化,完全打破了小家伙的心理平衡,他开始不自信,他开始恐惧,开始怀疑这个世界……

故事写到这儿,我们稍作休息,来看一个案例。一个母亲跟我讲了她育儿的“遭遇”:小孩儿今年5岁,做事情总是磨蹭,天天如此,上课的时候,容易走神,感觉她心理年龄小。和他爸爸一样,家里什么活也不干,我让他收拾东西他也能干,就是不自觉。

在我听完这段话后,第一感觉便是孩子缺乏独立性,这已经成为万千母亲头疼的问题。我们说的独立性,与依赖性相对——独立性强,说明依赖性弱;而独立性差,则说明依赖性强。儿童的依赖性分为生理、社会与心理三个部分。生理依赖从生命出现到断乳期结束;社会依赖从出生到自己挣钱可以养活自己结束。生理依赖与社会依赖可以说是所有家庭亲子供养的共性,而在处理心理依赖上,家长的作法却大相径庭,这也正是导致日后孩子性格迥异的原因。

我始终承认亲子关系是性格形成的原因,而性格又会影响孩子未来的幸福,所以我想我们有必要回到开篇的那个故事里。

在小家伙开始不自信,开始恐惧,开始怀疑这个世界时,由于逻辑思维尚未形成,他并没有自己生存的思考。他需要观察、模仿,重新适应这个世界,从这一刻起,人与人之间开始产生巨大的区别。

当孩子遇到一个事件时,我们采取的态度与行动会直接影响孩子的判断,并可能成为他将来做事的一贯思路。举例来说,一个孩子被桌腿绊倒了,我们家长会采取什么样的处理方式呢?

A+B=C→B’

孩子被桌腿绊倒

B1:心疼

C1:抚摸孩子,拍打桌子

B’1:矫情、依赖

B2:生气

C2:责骂孩子

B’2:胆怯、隐瞒

B3:冷静

C3:问孩子原因,给出建议

B’3:理性、独立

B4:…

C4:…

B’4

不难看出,父母见的观念或态度不仅会决定他处理一件事情的行为及结果,甚至影响到儿童观念甚至性格的形成。

当孩子失去怀抱,远离乳汁的时候,虽然缺少生存的方法,却有着求生的本能。这种本能在鼓励他实现心理上的独立,即靠自己的方式生存下来。我们的父母害怕孩子吃不好,睡不暖,处处为他们着想,提供五星级服务——这种溺爱使孩子再一次恢复了心理平衡。而这次平衡不同于上次,因为他有了思维,开始存储这种生存方式,这便是心理依赖的产生。

我们要保护孩子的求生欲望,而不是用溺爱的方式处理孩子的一切需要。溺爱包括过度呵护,也包括为孩子做好一切安排,我把它们称为“心疼病”与“指挥病”。案例中的母亲还跟我说,“我没有溺爱孩子,我让他干什么,他就干什么。”其实这个“让”不过是一种变相的溺爱型式,它掩藏的深,危害也更大。

减少物质的奖励,减少“指挥病”,让孩子多一些自己的思考,自然就可以独立起来。后来,我给那位家长提了一些方法;我相信只要孩子能听懂,多小的孩子都适合。我要家长认真询问孩子两个问题。其一,将来想做什么。其二、如何才能做到这一点?需要多少时间?这是在做独立思维训练,孩子答非所问也没有关系。

另外,我要求我的学生制定“生活作息表”,从周一到周末细化到小时,孩子在这项独立性训练过程中,意识到很多事情是自己该做的,也无形中培养了责任感。

如果孩子太小,就可以指挥他做一些简单的家务,家务是家庭成员的义务,无论大小都是必需要做的。切忌把家务当惩罚,或者将家务作为奖励的条件,这样对孩子认识家庭不利。直到现在,我还是认为家务活动就是最好的家庭教育。

有意思的事,很多成人被指认缺乏责任感,其实从某种程度上讲不是他的态度问题,而是儿童时期独立性没有养成的原故。反过来说,孩子的独立性是多么的重要啊!

我们将心理上开始独立的那一刻称为心理断乳,我们很多大人还没有“断乳”哩!根据典范教育理论,儿童会始终模仿我们的行为而获得心理成长。所以我们要求孩子独立之前,也要首先培养独立的性格。多说一句,独立与合作并不冲突,独立的人最懂得合作,他们只是知道什么才是自己要的生活。

还记得小乌鸦喝水的故事么?在没有父母帮助的前提下,小乌鸦在一次次放石子的过程中,领悟到了父母为何那么早就把它赶出鸟巢——因为将来遇到的很多困惑,父母可能也未曾了解,想要展翅飞翔,首先就得学会独立生存!而不独立,就不可能生存。

孩子成熟靠权商

中国人注重以德治国,这是两千多前就开始注重的事情。这两千年来,有的以礼为德,有的以退为德,有的以爱为德,有的以法为德,有的以孝为德,有的以舍己为德,有的以爱国为德……德成为了中国人生存和行为方式的准则,填充了各个领域行为规范的空白。德让我们知道应该如何与人相处,却并没有告诉我们如何才能做到。这就是为什么我们都向往着大同的世界,却不是所有人都为大同世界的到来而努力奋斗的原因。我们只知道什么是好的,却不知道如何才能做到更好。整个封建时代的统治者把德作为稳定政权的法宝,并不在乎个人的生存与发展。鲁迅先生所谓的“坐稳了奴隶”和“准备去做奴隶”两种状态充分表现了中国人苟同求安的思想,用句简单明了的话就是,中国人不知道为何而生,不知道如何去活。前者是说中国人缺乏信仰,后者是说中国人缺乏生存的方向与方法。信仰的话题我不敢去讲,至于生存的方向与方法我也只能谈谈自己的浅显的看法,希望能给孩子的家长,和家长的孩子一些启发。

送礼也送理理礼也送,求德不求得得德不求。这是我在高中时候写的一副对联,恩师见了大加夸赞,说我“以礼用德”。现在想来,恩师不愧是大师,原来她所说的“以礼用德”不是在夸赞我个人的魅力,而是告诉我将来求存图进的方法。恩师的潜台词其实是“以礼用德而大成”。正如一位名人说言,“小富靠勤,大富靠德”,真理也。在这个功利的社会里,我们单纯去讲奉献是多么的苍白无力,很多时候我们都觉得我们的讲解是在昧良心,哄骗孩子。更多时候,我们的做法和我们说法也不一致,让孩子不再相信我们,和我们的社会。正如道家所说,人不为物所役,道德也是物,我们不能让任何外物牵着鼻子走,而是将外物所用,体现更多更强的主观能动性。在新时代,人的价值和发展被放到了一个新的高度,同时人类社会的竞争也异常的残酷。懂得生存之法的人不会被时代淘汰,而缺少生活经验的人很快就沦为了社会底层。正如我们曾一度顶礼膜拜的大学生们,由于没有社会经验,又缺乏社会贡献,只能拿到让自己瞠目结舌的工资。

德与得同音,二者有着千丝万缕的联系。也许有人不追求德,但没有人不追求得。二者先行后续的关系成为了如今社会的一对逻辑笑话。有人说有钱之后我也行善,有人说我要是富翁我也裸捐……先有什么,后有什么?我们如果放在整个社会层面进行对比,或者简单进行人与人之间的对比,一定争论的喋喋而无止。所以我必须阐明我的观点。其一,德与得一样,是个人的事情,不要也不能与其他人进行比较。其二,德是得的前提,因为得是目的,而德是方法。

基于这两条,我才敢亮出我的主论点——责任产生权力。责任就是德的核心,权力就是得的核心。之前,我们一直去要求有权力的人去尽责任,这是一种依赖态度。我们不能要求任何遵从你的个人意愿,这就好比让社会去适应你一样。领导、上司、师长、父母他们比我们有更多的权力,这让你心里感到忿忿,觉得他们应该人在其位,谋好其政,多为我们做点什么!其实,他们做与不做,已经不是你说了算,不做顶多落个“不作为”,但他们的权力决定了他们的位置,是一个不争的事实,他们因为他们的位置可以享受更多福利与优待也是一个不争的事实——然而,这一切,都是他们做到的,而且是之前做到的。付出多少责任,就有机会享受多少权力。

我觉得可以将这种“权商”思想渗透给我们的孩子,他和智商、情商、财商同等的重要。我们在家里不霸权,但同样也行使着比孩子更多的权力,告诉我们的孩子,我们的权力来自于我们的责任与贡献。在孩子很小的时候,就让他们去参与家里的讨论与活动,尽到他们的“责任”。不是因为要求他们,也不是因为请他们吃麦当劳,所以才会去做家务,而是因为家务体现了家庭成员的责任。告诉他们,当你们的责任大于家长的责任时,你的权力也就大于了家长的权力。我们多希望孩子能快快长大,那么,就让他们多做些力所能及的事情,并告诉他们家庭需要他的这份力量。当孩子稍微大一些的时候,可以让他策划一场家庭聚会,作为总策划的他负担着全场采购、人员分配、活动设计、场景布置、节目主持、废品清理等各个环节,作为总策划一切由他安排,我们作为助手,进行幕后协同。在一次次的家庭活动中,他的责任感转化成了贡献,进而提升了成就感与自信心。

有权商的孩子会比别的孩子更早的接触社会,并在学校生活中处于领导的位置,享受更多的锻炼机会。在芳草地教书的时候,我设计的第一个活动叫“小太阳一二三行动”。要求全校学生每天做一件家务,捡两件垃圾,抄三条国家大事。家务体现了对于家庭的责任,捡垃圾体现了对社会的责任,抄写新闻体现了对国家的责任。半年过去了,我在给全体干部开会的时候,突袭地问问这些学生干部。结果,只有大队长李秋婷一个人坚持地做到了。这个孩子高高举起的小手,让我一生难忘。她的责任心超越了其他的孩子,也正因为如此她才从其他的孩子当中脱颖而出。让我想起了苏格拉底给众弟子留了一个看似荒谬的作业,每天甩胳膊两三次。一年之后,只有一个人还傻傻的坚持着,他叫柏拉图。

无论是智商、情商、财商,还是权商,培养孩子靠的都是两个字——用心。

走出亲子这个圈

亲子关系是亲子之间的心理距离。距离的远近客观反映出亲子之间的依赖关系。距离近,表现出亲子互相信任,距离远,表现出亲子各自的独立性。该远该近?

父母给予孩子无条件的爱,有助于促进孩子的归属感,培养孩子独立性,有利于他心理上的成熟。由此可见,亲子之间的依赖性与独立性缺一不可,就像糖与盐,两种截然不同的味道,却都是健康不可或缺的元素。总的来说,6岁之前以“糖”为主,6岁以后以“盐”为主。6岁之中就要做好儿童心理独立的一切准备。

如今,依赖父母的孩子比疏远父母的孩子要多很多,这也是我写这本书的初衷啦!有些父母对孩子过于不放心,导致了孩子长大后很大的社交障碍。他们会产生很强的自卑感或自负感,并在与他人的沟通中给对方带来极大的负担。也可以说,这些人从小到大生活在了父母的光环下,就是到了成年,他们也没有学会独立生存。这在大自然是危险的,在残酷的社会竞争中同样是可怕的。父母保得了一时,怎可能一生都守候在身旁呢?

孔子曾经提出一个成功模式——修身,齐家,治国,平天下,讲出了一个人发展方向,即有个人向外辐射到全世界。随着时代的变迁,我们不需要所有人都具有治国平天下的雄心壮志,但我们需要扩大自己的人际交往圈,使得每个人得到最大限度的发展。针对于孩子来说,他们必须冲破亲子这个圈。

儿童需要独立,就必须突破“同心圈层”,突破的圈层越多,他的独立性越强,也可说他的适应社会的能力越强。

父母需要为儿童“开小门”,把他们从你的身边“放出去”!如果0-6岁亲子关系是良好的,就不要怀疑孩子与同学、小伙伴的交友水平。有些家长总嫌孩子与邻居孩子们贪玩,这是不对的。孩子在玩耍的过程中,也锻炼了人际交往能力,为日后参与社会工作打下了基础。我的建议是,鼓励他们会创造机会让他们和陌生的孩子接触。在我上幼儿园的时候,母亲经常带我去北京游乐园。在排队等待的时候,母亲会有意识让陌生的小孩儿和我认识。比如,她买了两串羊肉串,便给我和陌生的小孩一人一串。而那个男孩的母亲也给我们两个小孩一人买了一根台湾烤肠,就这样我们竟然开心自然地聊起来了。还有一次印象更加深刻。在游乐园看到一对非常漂亮的母女。我的母亲大步流星,与那对母女说,希望小女孩能和我来张合影。就这样,一张非常羞涩的儿时倩影珍藏在了我家的相册中。长大之后,我没有害怕与女性交往,可能要感谢我的母亲,是她主动为我开了扇“小门”。

父母在孩子心中的地位神圣却可能动摇,还请各位家长做好心理准备。在人际关系中,最远的是路人,最近的却不是亲子,而是爱情。爱情是最近的心理距离,这也可以认为是孩子完全独立的真正标准。爱情的吸引力真的会超过亲子的吸引力,父母也许会因此而产生一些嫉妒与失望。这也是自然现象了!不过,我们作为父母的,当然要豁达一些,多为我们的孩子祈祷祝福吧。我们发现一个有趣的问题,当儿女成立家庭后,父母的依赖性开始陡然上升,他们从来没有像这样孤独与脆弱。可以说,此时的父母需要对自己进行调节,我们也应该冲破亲子这个圈呀!

有的家长总是不肯打开亲子这道闸门,孩子的叛逆心理也就成为破坏亲子关系的洪水了!

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